自尊心を損なう無意味な節約
私は時々、しつこいほどに自分の好きなものについて日記に書くんですけど、その理由は、実を言うと、好きなものを買うたびに、どうしてもぬぐえない恨みや憎しみに近い感情を思い出すからです。
その感情は、私が心の琴線にふれるような素晴らしい品物を購入した時に、特に思い出しやすいのです。
それは「これまで、私は無意味な節約で散々自尊心を損なってきた」という感情です。
私の心の中に、強く残っている「嫌だった節約」の思い出がいくつかあります。
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２３歳くらいの頃です。
毎日残業続きで疲れてる状態で、栄養ドリンクを買いにフラっとコンビニに立ち寄った時、レジの脇にチロルチョコのきな粉味があったのです。。
「ここんとこずっと残業続きだったし、たまにはチロルチョコ食べたいな～。」
前にも書いたのですが、以前の私は「必要最低限のものしか買わない」という主義だったので、この時も、「必要ないモノは買っちゃダメ！」という信号が、脳に走りました。
「食べたいけど、必要ないものだから我慢しなくちゃ…。」
と思って、我慢しました。
しかし、何故か、その時のことが、その後数時間ほど後をひいたのです。
「チロルチョコ、食べたかったのにな～。なんで我慢しなくちゃいけないんだろ。
たった20円なのに。
財布の中には、その100倍以上のお金が入ってるのに、なんで我慢しなきゃいけないんだろう。
残業続きでくたくたなのに、チロルチョコを買ってちょっとばかり心を潤すことがなぜいけないことなんだろう。
私はいったい、何に”我慢させられている”んだろう・・・。」
と、ずっと思っていました。
今だったら、
「たった２０円で、心が潤って”よっし、もう一頑張りすっか！”と思えるなら、その２０円には十分な投資効果があるんだから、迷わずにさっさと買っちまえ！
２０円なんて金額でぐずぐず考えている時間の方がもったいない！」
と思うんですけどね・・・。
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そういや、極端な節約志向だったせいか、当時私の家にはストーブがありませんでした。
寒い時は常時布団を敷きっぱなしにして、布団にくるまりながらネットサーフィンしたり漫画読んだりしてました。
それに関しては「寒いのはかなわんなぁ。」くらいにしか思っていましたが、今にして思えば「ストーブくらい買えよ・・・。」って感じっす。
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同じく２３歳くらいの頃です。
九州に住んでいる従妹が結婚するというので、ご祝儀袋にお金を３万円を入れたところ、母親に
「結婚式にわざわざ大金をかけて行ってあげるんだから、ご祝儀に３万も出す必要ないのよ。１万にしときなさい、１万に。」
と、言われたのです。
母親の言う通り、ご祝儀を１万円に減らしたのですが、結婚式が終わった後、うじうじと悩んでしまいました。
「私は３万あげたかったのに、なんで母親の言うなりになって１万円に減らしちゃったんだろう。貯金が２００万以上あるし、毎月５万ずつ貯蓄が増えてるんだから、ご祝儀が数万増減したところで、今後の生活には何の影響もないのに。
なんで、大事な従妹へのご祝儀を減らしてまで節約しなきゃいけないんだろう。」
ちなみに、結婚式に出掛けた結果、お車代と称して３万円もらってしまったのが、私のうじうじに余計拍車をかけていました。
「お車代を３万もらっちゃったら、ご祝儀と交通費を足した金額よりも多いじゃん。だったらご祝儀３万でもよかったじゃん。」
みたいな。
このほかにも、友達に誕生日プレゼントを買おうとして、母親に
「そんな高いプレゼントあげなくていいのよ。こっちの安いのにしときなさい。」
と言われて言うなりにしてしまい、あとで
「あっちのプレゼントの方が、やっぱり友達の好みに合ってたと思うんだけどなぁ。なんで母親の言うとおりにしちゃったんだろう・・・。」
と後悔すると言ったこともありました。
っていうか、人へ物を贈るのに値段を最優先にするってどうなのよ。
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別に、節約そのものは無害な概念だと思うけど、目的もなく、時には必要である場合にさえ「ただ金を使うな」というだけの節約は無意味どころか有害ですらあるよなぁ。
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社会人になってから５年くらい、２０円のチロルチョコを買うことすら許さないほどの極端な節約志向の生活を送っていたのですが、それもこれも子供のころからの母親の教育の賜物だな、と勝手に思っています。
で、はっきり言って私にとってそれは喜ばしくない賜物でした。
なので、実を言うと冒頭で言った「恨みや憎しみに近い感情」は大部分母親に向けられています。
「オメーの教育のせいで、私は無意味な節約で苦しんできたんだ～。」とね。
もちろん、人の言うことなんかほっておいて、自分の思うとおりにすればよかったじゃないか、とも思います。
だから、この憎しみに近い感情は、一部分自分に向けられてもいるのです。
「なんでオメーは、聞いたら後悔するってわかりきってるのに母親の言うこと後生大事に聞いてんだ。バカか。」
と言ってやりたいです。
そう考えると、２５歳になるまでの私の最大の敵は、もう大人であるにも関わらず、子供のころからの思い込みに縛られている自分自身であったなぁ、と思います。
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好きなものを買って、今が幸せであればあるほど、苦しかった昔を思い出し、
「あの時の自分にこれを贈ってあげたい。」
と思わずにはいられません。
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社会人になってから５年ほど、貯金はガンガン増えるけど、何のために節約してるんだかわからない状態が続いてました。
今の私からすれば、「もっと自分を大事にしてあげて～！」という状態でしたけど。
あぁ、そういえば言われたことがあります。「もっと自分を大事にして」って。
その時は意味が分からなかったけど、今はものすごぉく同意します。
私はもっと自分を大事にすべきでしたぁ～！ と、声を大にして言いたい！
お金の使い方に限らず、私はいろんな面で、自分を大事にするとはどういうことかを知らなかったなぁ。
２５歳の自分に言いたいこと。
チロルチョコが欲しいんなら買え！ 疲れている自分をいたわってあげようと、自分で考えなければ誰がいたわってくれるというのか！
せっかくもらったからって気に入らない財布を延々と使うな！ 自分の気に入ったデザインの財布を買え！
あともう大人なんだから、母親の言うことは聞くな！ 他人の言うことじゃなく自分の心に耳を傾けろ～！
いくら親切でも、ファッショナブルでも、好みじゃないデザインのおさがり服を押し付けられそうになったら「いらない」って言え！ もったいないからって着るな！
っていうかもし押し付けられたらソッコーで売りとばせ～！
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ここで勘違いしてほしくないのは、私が２０代の後半になってやっと自分の好きなものを買う習慣を身につけられたのは、決して「今まで散々節約してきた反動」などではないということです。
「好きなもの（好みに合うもの）を買う」というのは私にとっては２０代後半にしてやっと身に着けた「技術」です。
必要最低限じゃなくても、その場で最も安いものじゃなくても、「自分の大切な人に贈り物をする」というつもりで品物を選ぶこと。
自分の気持ちと向き合い、「自分が求めているものは何か」というのを把握すること。
残業続きで疲れているようだったら、たまにはチロルチョコでも食わせてやること。
私が自分に対してそうしてやれるようになったのは、何より、社会人になって知り合った周りの人たちが私にそうしてくれたからです。
母が、自分に対しても娘に対してもそうしてやれなかったのは、周りにそういう人がいなかったからかもしれない。
